Вицеви

CRNOGORAC

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovde radi?
Sa sefom - deset.

A bez sefa?
A, bogumi, bez sefa - niko!

Sto nece pticji grip u Crnu Goru?
Ne smiju labudovi medju sokolove.

Sta za Crnogorca znaci poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!

Pita Crvenkapa baku:
Bako, bako, a zasto su ti tako velike usi i nos. I
zasto imas brkove?
E, to ti je zato, unuko moja, sto sam ja Crnogorka.

Zauzet muski WC i Crnogorac udje u zenski. Naidje zena
i viknu:
Iju!
A Crnogorac ce:
Ne boj se, drzim ga.

Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori?
Aparat za brijanje.


Kada je bio poslednji zemljotres u Crnoj Gori?
Kada su Crnogorci uzeli lopate, a zemlja pukla od
smeha.

Gledala dvojica Crnogoraca trku na 200 metara. Svi
trce, samo je jedan zaostao. Kaze prvi Crnogorac:

A vidju kukavice dje je jadan zaostao.
Drugi odgovori:
Muci, coce, ada to ti je nas Crnogorac.
Na to ce opet prvi Crnogorac:
A vidju sokola dje pocera onoliku gomilu!

Ima dve glave i isto misli, a sest nogu?
Pa, Crnogorac na magarcu!


Vrati se Crnogorac sa poslovnog puta, ugleda zenu s
drugim covekom u krevetu i vikne:
A vidji budale, cini tudji posa!!!

Zasto Crnogorac mrzi psa?
Uvek mu zauzme hladovinu.

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaze:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

Sta je najteze Crnogorcu da uradi kad ustane iz
kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidzame na sako.

Spavao Crnogorac sa zenom, stavio kondom i gas-masku.
zena se zacudi, pa ga pita:
Dobro sto si stavio kondom, a sto stavi gas-masku?
Crnogorac odgovori:
E, zeno, ne znas ti kako smrdi kad se guma zapali!

Odbili Crnogorci stolicu u Ujedinjenim nacijama. Hoce
lezaj

Kaze Crnogorac svom kolegi:
Danas sam radio!
A ovaj ce:
Nemoj zezati! A dje ti je antena?

PLAVUSA

Zašto plavuša nosi kompjuter u dom zdravlja?
Da ga vakciniše protiv virusa.

Koja je razlika između frižidera i plavuše?
Frižider se ne buni kad mu izvadiš kobasicu.

Kako plavuša izgubi tri kilograma?
Skine šminku.

Došla plavuša u crkvu i pita popa:

• Da mi kažete da li mi je greh veliki?

• Koji ti je greh? - pita je pop.

• Pa, j... sam se sa sveštenikom iz susedne parohije!

• Uuu, to je mnogo veliki greh, mnogo veliki!

• Zašto je to toliko veliki greh, pope?

• Kako zašto?! Pa ti pripadaš našoj parohiji!

Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo kad kupuje parfem?
Zato što na parfemu piše "zapaljivo".

Razgovaraju dve plavuše. Pita prva:

• Koliko je 4+4?

Druga odgovori:

• Šest.

A prva će:

• Na k... te nosam!

Zašto plavuša stoji ispred semafora?
Misli da je slikaju.

Kako je plavuša pala kroz prozor?
Peglala zavese.

Vozile se plavuša i crnka kolima, kad kola odjednom stanu. Crnka reče:

• Nestade nam gorivo!

Na to će plavuša:

• Blago tebi kada se ti razumeš u kola. Ja bih sad vozila i vozila...

Šetaju dve plavuše ulicom i nađu ogledalo. Pogleda se jedna i kaže:

• Uuu, što mi je poznata ova!

Uzme druga ogledalo pa kaže:

• Pa to sam ja, budalo jedna!

U čemu je razlika između plavuše i apokalipse?
Apokalipsa je imala samo četiri jahača.

Kakva je plavuša s mozgom?
Trudna!

Zašto plavuša sedi u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se zadnji smeje - najslađe se smeje.

Zašto plavuša nosi čizme na Severni pol?
Kad se otopi led, biće puno blata!

Šta vidite kada se zagledate dublje plavuši u oči?
Potiljak.

Kaže drugarica plavuši:

• Ajd zovi informacije.

Ona pozove, a kad je završila, pita je drugarica:

• I šta su ti rekli?

• Tu, tu, tu - odgovori plavuša.

Kako plavuša kupuje kapu blizancima?
Kupi grudnjak.

Zašto plavuša sedi na krovu?
Kuća časti.

Zašto plavuša ne sme da se spusti niz ski-stazu?
Plaši se da je ne ujede ski-pas.

Šta plavuša nosi ispod odeće?
Radno odelo.

Gde plavuša ima crne dlake?
Između zuba.

Kaže crnka plavuši:

• Uradila sam test na trudnoću!

A plavuša će na to:

• Pa je l' bio težak?

Dve plavuše se guraju na krevetu jer nema mesta. Jedna padne, a druga će:

• Dođi gore. Sad ima mesta.

Zašto je plavuša otpuštena iz banke sperme?
Pila je na poslu.

Žali se plavuša drugarici:

• Zamisli samo, moj muž u poslednje vreme spava sam u drugoj sobi.

• Zašto? - pita drugarica.

• Kaže da je to zbog ptičjeg gripa i mog pilećeg mozga.

Otišla plavuša kod lekara:

• Doktore, molim vas, izbušite mi rupu sa spoljašnje strane desne butine.

• A šta će vam to?

• Htela bih da zaradim nešto i sa strane.

Vozila plavuša kola i istovremeno pričala mobilnim. Ubrzo je zaustavi policajac:

• Zašto telefonirate dok vozite?! To je zabranjeno!

A plavuša odgovori:

• Pa zvali su me!

Otišla plavuša sa sinom na plažu. Kada je mali hteo da uđe u vodu, čuje ona kako jedna mama viče detetu:

• Pazi, sine, ne idi daleko da te ne uhvati grč!

A plavuša će na to:

• Sine, ne idi duboko, ima grčeva!!!

Pita profesor fizike plavušu:

• Kakva vrsta zračenja je u solarijumu?

Plavuša odgovori:

• Pa, turbo!

Zašto pametni muškarci vole plavuše?
Suprotnosti se privlače.

Šta jede plavuša vegetarijanka?
Salamu s povrćem.

Zašto plavuša beži iz Amerike za Dan zahvalnosti?
Zato što hvataju ćurke.

Zašto plavuša uči na terasi?
Hoće da studira napolju.

Uđe čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša i pita:

• Imate li tolet-papir?

• Imamo beli i ružičasti. Koji želite?

• Svejedno, koji mi date.

• Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti - manje se prlja.

Zašto siromašna plavuša skače sa četvrtog sprata?
Da bi se našminkala!

Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i da pročisti svoju dušu u nekom manastiru u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prođe kroz to mesto puk vojnika koji već šest meseci nisu ni videli ženu. Mlada opatica, plavuša sa početka priče, brže-bolje otrči da se požali svojoj duhovnoj majci:

• Majko, danas je ovuda prošao puk vojske i svi su prešli preko mene.

• Ne brini, samo uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.

• Zar će mi to oprati grehe?

• Neće, kćeri, ali će ti skinuti taj osmeh s lica.

Sekretarica plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.

• Ovde ima najmanje 20 grešaka - reče direktor - pa vi ga niste ni pročitali!

• Ali, šefe, rekli ste da je pismo poverljivo.

Šta dobijaš kad staviš plavušu u ćošak?
Tup ugao.

Zašto plavuša ima modricu na čelu?
Zato što njen dečko ima metalni kaiš.

Zaposlila se plavuša kao učiteljica i izvela decu na fizičko. Gleda ona kako sva deca trče za loptom, samo jedan dečak stoji sam. Ona mu priđe i upita ga:

• Hoćeš da budem tvoja prijateljica?

• Može!

• Dobro, onda mi reci zašto se ti ne igraš s ostalom decom nego stojiš sam?

• Učiteljice, ja sam golman!

Zašto plavuša drži patike u kavezu?
Zato što su marke puma!

Idu dve plavuše ulicom i kaže jedna:

• Gledaj onog psa sa jednim okom!

Druga plavuša stavi ruku na oko i upita:

• Gde? Gde?

Kako znate da je novorođenče plavuša?
Ne zna kako da izađe!

Zašto plavuša ide u javnu kuću?
Radi.

Šta plavuša radi u dubini jezera?
J... se kao štuka.

Kakva je sličnost između pametne plavuše i dinosaura?
Obe vrste su izumrle.

Pala plavuša sa zgrade u kamion pun banana pa kaže:

• Polako, polako, momci, svi ćete doći na red!

Zašto plavuša ima istetovirano 32 na dupetu?
Trti tu!

Zašto plavuša insistira da partner koristi prezervativ?
Frka joj da ne dobije ponovo sidu!

Kako slomiti plavuši nos?
Staviš onu stvar ispod staklenog stola.

Leži plavuša na plaži, a njen dečko se kupa.

• Kakva je voda? - pita ona njega.

• Hladna kao penis.

• Beži, skačem na dupe!

Zašto plavuša ima jednu moždanu ćeliju više od kokoške?
Da ne bi kakila po dvorištu.

Šta je za plavušu prirodan porođaj?
Porođaj bez šminke.

U čemu je razlika između plavuše i psa?
Psu moraš da kažeš:

• Lezi!

Šta radi plavuša kad joj pobegne tramvaj broj 12?

• Dvaput se vozi šesticom.

Zašto plavuše jedu med?
Alergične su na pčele, pa ne smeju da jedu marmeladu!

Došla plavuša kod lekara i kuka kako je bolesna:

• Doktore, patim od impotencije, šta da radim?

• Pardon, ne patite vi od impotencije, nego vaš muž.

• Ne, doktore, on boluje, a ja patim.

Bila jedna plavuša koja je zapisivala sve svoje misli u jednu svesku. Posle četiri godine prešla je na drugu stranicu.

Šta je uradila plavuša da bi imala siguran seks?
Zaključala vrata od auta!

U čemu je razlika između plavuše i HIV-a?
HIV se razvija!

Kojih šest godina su najgore u životu jedne plavuše?
Treći razred osnovne škole.

Gde plavuša sedi kad putuje vozom?
Obavezno u kupeu za pušače.

Kako plavuša navija ručni sat?
Zamoli prvog prolaznika da joj uvrne ruku nekoliko puta.

Putuje atom kroz plavušinu glavu, sudari se s mozgom i kaže:

• Oprosti, nisam te vidio!

Idu tri plavuše šumom. Idu tako i naiđu na reku. Tu se pojavi dobri duh
i kaže im da će svakoj ispuniti po jednu želju. Prva plavuša zaželi:

• Hoću da budem deset puta pametnija.

Duh je učini deset puta pametnijom i ona nauči da pliva i prepliva reku. Druga plavuša reče:

• Hoću da sam deset puta pametnija od ove plavuše što je preplivala.

Duh je učini deset puta pametnijom, ona se pretvori u crnku, sagradi kanu i prevesla reku.
Treća plavuša poželi:

• Hoću da sam deset puta pametnija od ove crnke koja je preveslala.

Duh je učini deset puta pametnijom, pretvori je u muškarca i on pređe preko mosta!

Sede dva momka i pita jedan drugog:

• Je li, zašto je Bog stvorio onako lepe plavuše?

• Da bismo se mi muškarci zaljubili u njih - odgovori drugi.

• A zašto Bog stvori onako glupe plavuše?

• Da bi se one zaljubile u nas.

U čemu je razlika između plavuše i lopte?
Lopta ti se vrati, a plavuša ne.

• Hoću da usvojim tromesečnog dečaka iz Amerike - objavi plavuša svome mužu.

• I šta ćeš da radiš s njim? - pita muž.

• Kad počne da govori, učiću od njega engleski.